Acteur : Justin Long

“On a affaire à une liquidation (…). C’est une attaque systématique en 3 étapes (…). C’est pour ça qu’on appelle ça une liquidation; c’est parce que tout doit disparaître.”

“J’rentre en courant, j’embarque du ketchup et j’me tire.”

“Si ce mec savait le moitié de ce que je sais, sa cervelle minable exploserait.”

“Non, je garde le rythme. J’veux juste m’arrêter 2 secondes pour respirer. C’est pas un crime de respirer.”

“Attendez ? Vous écoutez les infos ? (…) L’info est totalement manipulée. Tout ce qu’on entend à chaque minute de chaque jour est conçu par l’ensemble des médias dans le but d’atteindre un seul et unique objectif. Vous savez lequel ? Créer un climat de frayeur…”

“J’ai créé un malheureux p’tit bout de code et le monde bascule. C’est du terrorisme virtuel !”

“Je crois pas que je tiendrai avec encore plus de tueurs après moi (…) oooh chiotte !”

“Et c’est ça vot’ tête de quand vous avez peur ?”

“On a percuté un arbre ! Nous sommes en danger ! (…) Papa, je t’aime, tiens le coup ! (…)” Dolorès, je sais pas si vous avez un père mais moi j’en ai un et j’aimerai pouvoir le dire encore dans un an… Mon papa à moi c’est mon héros.”

“Putain, j’y crois pas. Un joli tir ? Vous venez de flinguer un hélico avec une voiture !”

“J’ai un genou écorché, mon asthme revient… mais ça va.”

“Les flèches clignotantes, vous voyez ? C’est pas bon signe !”

“Moi non plus, je parierai pas sur vous.. c’est pour ça que je viens vous aider.”

“Les équipes de sauveteurs ont mis 5 jours à venir à la Nouvelle Orléans.”

“Les 70s ? C’était quand Michael Jackson était encore noir ?”

“J’en connais un qu’aurait bien besoin d’un p’tit coup de viagra pas cher… Aller, vas-y, sers toi ! Maintenant que ta fiancée est morte, avec nos gentilles petites célibataires pour te consoler.”

“Moi j’m’appelle Daisy Duck.”

“Vous trouvez qu’on a des têtes de vainqueurs là ?”

“Tiens, je connais ce ton. Ça fait drôle de l’entendre de la bouche de quelqu’un qui a des cheveux.”

“C’est mon boulot ça… je suis cryptographe.”

“C’est agréable comme se foutre une pomme de pain dans le cul.”

“Excusez-moi monsieur. Vous auriez pas un truc à manger ? (…) Je suis carrément en hypoglycémie.”